Un gadget?! Que nenni!
Il y a quelques temps j'ai fait le meilleur achat de ma vie. un GPS.
Un gadget dites-vous? Vous ne me connaissez sûrement pas.
Avant, pour me rendre d'un point A au point B, je recourais à la traditionnelle méthode "Ferchiépatachnouk". Méthode qui consistait à appeler Patachnouk, pleurer dans le téléphone ("BOUHOUHOU pitié sauve moi, dis moi comment aller au point B et explique moi par la même occasion où je me trouve actuellement"), écouter ses indication, noter sur une feuille un plan en douze étapes fait sur mesure pour que je me retrouve par rapport aux 3 Migros, 2 stations Shell, une Tamoil et 4 rond-points. Ensuite je prenais ma voiture, et je conduisais avec cette feuille devant le nez , et je me paumais quasi obligatoirement au 10ème point. S'en suivait un coup de fil à Patachnouk qui devait identifier l'endroit où je me trouvais (et où évidemment il n'y avait rien, à part un arbre et une belette) et me rediriger deux où trois fois parce que j'avais le talent de me re-perdre.
Et encore, c'est la version facile. Oui parce que souvent, je me perdais au point 3, et là, j'avais plus de batterie sur le Natel, plus de clopes, je commençais à transpirer, à pleurer, à avoir soif, faim, pas une goutte d'eau dans la voiture, et évidemment c'est à ce moment-là que j'avais terriblement envie de pisser.
Puis arriva un moment crucial dans ma vie où je me perdis encore une fois, et où ce fut tellement traumatisant que je me suis dit que non, là c'était la goutte d'eau en trop.
Le lendemain, j'ai foncé à la Fnac. Quelques centaines de francs en moins, et ma vie changeait!
Depuis, dans ma voiture, j'ai ce ptit machin qui parle avec la voix d'Homer Simpson, qui me dit gentiment où aller, c'est comme si j'avais Patachnouk dans ma voiture avec moi (pas avec la bonne voix, certes). Si je ne prends pas le bon chemin Homer ne s'énèrve pas, il me propose un autre chemin, tout en gardant ce ton rassurant qui pourrait signifier que même en passant par la Chine, je trouverais le point B. Il m'indique les stations essence, les restos, les boîtes et même les musées. Je ne transpire plus, je ne manque plus de clopes dans les situations d'urgence vu qu'il n y plus de situations d'urgence, je n'ai plus peur, et si j'ai besoin de pisser Homer m'indique les toilettes.
Et surtout, Patachnouk peut enfin se reposer et ne plus vivre dans la peur d'être sollicitée au beau milieu de la nuit pour un trajet de 300 mètres juste parce que je ne sais pas si je dois aller à gauche ou à droite. Désormais, quand je l'appelle je ne dis plus "Bouhouhou"! Je crie fièrement: "J'y suis arrrivée du premier coup!!!"
Comment j'ai fait pour vivre sans GPS tout ce temps? Hein?
Un gadget dites-vous? Vous ne me connaissez sûrement pas.
Avant, pour me rendre d'un point A au point B, je recourais à la traditionnelle méthode "Ferchiépatachnouk". Méthode qui consistait à appeler Patachnouk, pleurer dans le téléphone ("BOUHOUHOU pitié sauve moi, dis moi comment aller au point B et explique moi par la même occasion où je me trouve actuellement"), écouter ses indication, noter sur une feuille un plan en douze étapes fait sur mesure pour que je me retrouve par rapport aux 3 Migros, 2 stations Shell, une Tamoil et 4 rond-points. Ensuite je prenais ma voiture, et je conduisais avec cette feuille devant le nez , et je me paumais quasi obligatoirement au 10ème point. S'en suivait un coup de fil à Patachnouk qui devait identifier l'endroit où je me trouvais (et où évidemment il n'y avait rien, à part un arbre et une belette) et me rediriger deux où trois fois parce que j'avais le talent de me re-perdre.
Et encore, c'est la version facile. Oui parce que souvent, je me perdais au point 3, et là, j'avais plus de batterie sur le Natel, plus de clopes, je commençais à transpirer, à pleurer, à avoir soif, faim, pas une goutte d'eau dans la voiture, et évidemment c'est à ce moment-là que j'avais terriblement envie de pisser.
Puis arriva un moment crucial dans ma vie où je me perdis encore une fois, et où ce fut tellement traumatisant que je me suis dit que non, là c'était la goutte d'eau en trop.
Le lendemain, j'ai foncé à la Fnac. Quelques centaines de francs en moins, et ma vie changeait!
Depuis, dans ma voiture, j'ai ce ptit machin qui parle avec la voix d'Homer Simpson, qui me dit gentiment où aller, c'est comme si j'avais Patachnouk dans ma voiture avec moi (pas avec la bonne voix, certes). Si je ne prends pas le bon chemin Homer ne s'énèrve pas, il me propose un autre chemin, tout en gardant ce ton rassurant qui pourrait signifier que même en passant par la Chine, je trouverais le point B. Il m'indique les stations essence, les restos, les boîtes et même les musées. Je ne transpire plus, je ne manque plus de clopes dans les situations d'urgence vu qu'il n y plus de situations d'urgence, je n'ai plus peur, et si j'ai besoin de pisser Homer m'indique les toilettes.
Et surtout, Patachnouk peut enfin se reposer et ne plus vivre dans la peur d'être sollicitée au beau milieu de la nuit pour un trajet de 300 mètres juste parce que je ne sais pas si je dois aller à gauche ou à droite. Désormais, quand je l'appelle je ne dis plus "Bouhouhou"! Je crie fièrement: "J'y suis arrrivée du premier coup!!!"
Comment j'ai fait pour vivre sans GPS tout ce temps? Hein?
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